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drrey · 发表于 2015-11-8 21:09

甲：你去过红灯区吗？
乙：没有，你去过？
甲：我经常去！
乙：哟，没看出来啊！
甲：还不都是为了工作啊！
乙：你拉皮条的？
甲：我送外卖的！
乙。。。@゛出事儿别怕ゝ有110呢、

drrey · 发表于 2015-12-13 23:43

老师讲课，讲完，问，都懂了吗?我们这些学渣，默默的说。不懂，老师生气的说，不懂?猪都懂了，你们还不懂。这时，只见那些学霸们，开心的笑了，真不知道。他们笑啥……

drrey · 发表于 2015-12-14 23:00

一天小明家的电话响了，小明立马接起电话，说：“您好，这是电话留言，请听到du的一声后留言。”电话的另一端半天没反应，小明气愤的说：“我都du了，你怎么还不说话啊！”

drrey · 发表于 2015-12-16 01:03

不愿意透露姓名的热心哈友浮某去医院看病，接待他的是个女医生。他对女医生说，等会看到我的病你千万不要笑！女医生看着他一脸严肃的表情，郑重的答应了。浮某就把裤子脱了下来，女医生看到他的jj像牙签一样顿时忍不住笑得人仰马翻。浮某涨红了脸叫道：“都肿成这样了还笑！！”……

drrey · 发表于 2015-12-17 22:32

某天晚上是物理自习课，老师在讲台上口水四溅时，突然冲向我后排的女同学，当场将其物理书中夹的漫画书没收。
全班同学都愣住了，惊呼老师练成了透视眼。
谁知老师当场发话：“物理书，我看着都想哭，她竟然边看边笑！”

drrey · 发表于 2015-12-30 13:44

大家不要信网上的东西！上次看网上有人说吃榴莲前放微波炉加热五分钟会更甜，妈的现在家里根本不能待了，邻居们都劝我搬家，说我在炖屎！

drrey · 发表于 2016-1-4 22:34

男子嫖娼避孕套破裂担心染艾滋报警自投罗网

他妈的就不会用两个套套么？夹层抹点辣椒油，里面破了你知道，外面破了她知道啊。

drrey · 发表于 2016-4-23 20:36

一天中午的时候，一个光着上身的男子走进超市就说：老板娘给我消消火！当我看到他那强壮的六块腹肌之后！我说：正好我老公不在，我们到里面说吧！他愣了两秒说：我要瓶王老吉！～～王老吉！尼玛，你要凉茶就直说嘛，害老娘白高兴一场！

drrey · 发表于 2016-4-24 13:29

你想发财吗？你想致富吗？那还在等什么！跟我一起去捐精吧！我已经在去的路上！儿子，不是爸爸不爱你，只是那5000大洋真的太诱人了！骚年们，是不是感觉这些年真的浪费了一辆宝马。

drrey · 发表于 2016-4-24 21:28

邻居家的小孩到我家来玩，把我的iPad玩坏了，我就问他问什么要站在iPad上面，他说：我以为是电子秤。那为什么要蹦来蹦去的呢，他说以为电子秤不灵了。
我TM真想把他打一顿，但是想想毕竟是自己儿子还是算了。

drrey · 发表于 2016-4-25 15:01

7、今天突然收到我儿子的短信：爸，我还有机会成为富二代吗？我百感交集，晚上辗转反侧，然后一咬牙一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。

drrey · 发表于 2016-4-25 21:53

在火车上刚睡醒，老婆问我吃饿了不？
我说饿了，她给我剥了个香蕉，还没吃完又给我洗了个苹果，这不。。。又去泡方便面了！
我有点迷糊的问：你不吃？
老婆：还有半小时就到站了，下车拎着累，我和女儿下了车下馆子吃。
我。。。

drrey · 发表于 2016-4-26 22:45

老公指着一条狗对老婆说：这是你亲戚么？
老婆看了一眼：是啊，婆家的！

drrey · 发表于 2016-4-27 08:59

第一次去女邻居家，推开门竟然看见她在沙发上用震动棒，我俩相视五秒突然震动棒没了动静，她娇羞的说：“那个…没电了…你能…过来帮我吗？”我咽了一口唾沫，激动的点点头，连忙跑到楼下超市给她买了一对南孚电池。

从那以后，她再也没理我，至今我都不明白到底我做错什么，现在偶尔见面，她还是不理我，我也不好意思提那5块钱的事，估计她是不想还钱故意不理我吧。5块钱而已，没想到她是这样的人！

drrey · 发表于 2016-4-28 12:29

有次去洗脚按摩，纯按摩，按摩着按摩着跟技师吹起了牛，一打探她一个月至少1w收入，以我这爆脾气这怎么得了，直接站起来提了提裤子，只对她说了一句，：“你躺下，我来给你按”。

drrey · 发表于 2016-5-2 16:32

一哥们儿问我说：我看上了单位的女神，我该怎么做才能把她追到手？
我沉思了一会说到：据我多年的经验，当你说到女神这两个字的时候，你已经输定了。。。而且这事你问单身多年的我，你输的更彻底。。。

drrey · 发表于 2016-5-2 23:46

女大学生去交毕业论文，教授拿着论文说：你这篇论文啊，从上面往下看，首先是有两个很突出的特点；再接着看，就显得平淡；再往下看，就有些毛糙，而且这里有个很明显的漏洞。女生急了，问：那怎么办？教授：插入我那一段就充实了，至于具体的，我们日后再说。。。

drrey · 发表于 2016-5-3 13:33

女领导把我叫到办公室，目光在我身上扫射了一遍道：“听说你还没女朋友啊，要不要给你介绍个？”
听得我有点莫名其妙，一向身为工作狂她，啥时候开始八卦起来了？但内心略有一丝欢喜，慌忙的点了点头，只见其接着道：“我刚离婚，考虑下不？”……

drrey · 发表于 2016-5-5 16:56

小明：数学老师怎么不在，他去哪里了？
老师：他调到湖里区了。
小明：他怎么这么不小心，捞起来了吗？
老师：滚滚滚！

drrey · 发表于 2016-5-6 11:42

新婚燕尔老公对老婆说：今天夜里把大爷伺候好了，明天给你买衣服！
　结婚五年老公：今晚我把你伺候好了，明天那衣服咱不买了行不？
　　结婚十年老公：今天晚上你放过我，明天我给你买衣服还不行嘛？！

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